但是上帝不再眷顾我了。

我因为服用过量抗抑郁药物在家中休克，被送到医院。他们给我洗了胃，我清醒之后，又被送到了精神科。

医生跟我妈谈了很久，他要我住院，但我不信任他。因为当我妈去帮我拿化验结果的时候，我偷偷问他，我不能勃起是不是因为抑郁症造成的，他的眼里一瞬间露出了十分鄙夷的神色，虽然他飞快地掩去了自己的情绪，但还是很不巧被我看见了，从那一刻开始，我不再信任他了。

所以我坚持不肯住院，也不肯再去他那里看病。我妈只好给我换了医生，新医生调整了我的药物配方，同时给了我好几种药一起吃，但结果收效甚微。之后我又去了几次医院，医生换了好几拨，吃的药也调整了好几次。

每换一种新药的时候都会产生强烈的副作用，恶心，反胃，头晕，昏睡，醒不过来。但我依然每天都在坚持按时按量吃药，我想活下来啊，我想陪在闷油瓶身边。所以不管药物副作用让我有多么难受我都没有再停过药，可我仍然再也没有机会见到阳光。

我的生命力似乎正在飞快地流逝，没有人知道我正在坠入越来越深、越来越黑的海底。我眼睁睁看着我在乎的人们渐行渐远。我想哭，我的心里波涛汹涌，眼睛却流不出泪水，哭不出声音。

药物带来的平静的假象让我父母以为我正在逐渐好转，只有闷油瓶表现得异常焦虑。他拼尽全力地对我好，恨不能把一颗心都剖出来放在我面前。

黄昏来临的时候，他总是坐在我身边给我读诗。他给我做我曾经最喜欢的糖醋里脊和狮子头，他陪我玩电子游戏，他给我找新电影回来看，他搜罗有趣的新闻讲给我听，他给我许多许多的时间和陪伴，他做了一切他能做的。

我知道他想让我重拾对这个世界的信心，我也努力使自己去配合他，让自己看起来对这一切有兴趣。但事实上，这太难了，也太痛苦，我就像一个失去了味觉的人，他努力把全世界的山珍海味找来摆在我面前，我感激他为我做的，可是我就是尝不出味道。

所有的游戏对我来说都乏味不堪，所有的电影对我来说都没有颜色，就算给我一整个春天的花我也不能感受到一丁点愉悦，任何的事情对我来说都失去了意义。