我是一个随时准备死去的人。

我生来就是注定被死亡的人。

我觉得我的终点大概就是为谁而死吧，有意义无意义都没关系。死了就好了。

有一段日子，我常常梦到我在处刑台上，因为鲜血而腐蚀生锈的刀总是在阳光下拉长拉黑着地上的投影。我的头咕噜咕噜往下掉，想在最后看一眼太阳的时候，那光芒被处刑者挡住了。

而这个处刑者是我妈妈，她满眼蓄泪。

悲痛的神情让我也心疼了。

“对不起。”

若是没有我，妈妈大概就不会那么难过了吧。

如果没有我，她就不用违背良心做坏事了吧。

也许失去哥哥，她会难过，但是总有一天她一定挺得过来的。

但是我的存在叫她一直那么痛苦。

对不起。

因为她那么难过，我总是没办法真正快乐地大笑起来，也没有真正难过地大哭起来。笑时总觉得我自己是真的没心没肺，哭时又觉得自己到底在惺惺作态做给谁看。

我一辈子犯了两个致命的错误。

一个是活下来；

一个是太天真。

你知道吗？五岁那年我被走失了，被扔在远远的城市里，但是我还坚定我妈妈一定找得很心急，所以我也努力地找回家的路。经过一个月后，我终于回到家里了，我正举起手像以前要拥抱的时候，我妈妈眼中一闪而过的错愕和心虚完全让我全身冰冷了。

我知道我妈妈是好人，她只是不知道怎么应对我。

她一定也满怀祈祷和希望，希望我可以在某个地方顺顺利利地度过自己的一生。但是我回来了。

让一个我爱的人，让一个这么好的人伤心难过，难道不是我最大的过错吗？