郎一鸣立刻呆在当场。是啊，他只顾得上高兴，怎么忘了湖南也是个无菜不辣的地方，而他的舌头最受不了的东西就是——辣椒！

胡春岩一肚子不开心地下楼，走到二楼，就见一个十□岁模样的男孩子低着头从楼梯上来。他走路不看路，只盯着手心里的一件小东西，以至于走三步就在楼梯上磕绊一下，不过总是有惊无险地又重新站稳。

胡春岩一见这人，顿时乐了，冲着他吹声口哨：“嗨，白萝卜！”

男孩子悚然抬头，一张小圆脸上顿时露出本能的恐惧，猛然间像只兔子一样灵活地跳起来，冲着左边的一扇门就扑了过去，然后咚地一头撞在门上，反弹了回来。他似乎这才想起什么，瘦瘦的身子往下一蹲，接着再次冲门扑了过去。

如果有人现在在旁边看着，一准儿会惊呼出声，因为这个瘦瘦的，看起来像个高中生一样的男孩子在再次扑出去的时候，整个身体猛然缩小，变成了一只白毛的小兔子。而门板好像变成了虚幻的，兔子顺利地穿过门板，消失不见了。

胡春岩站在走廊里，双手叉腰笑得前仰后合。这只叫白乐波的傻兔子实在太有趣了，几乎每次一被吓唬就会忘记自己还是人形，总会在企图穿过门板的时候一头撞上再弹回来。说实在的，在这座充满了各种食肉动物的公寓里，一只素食的兔子能活到现在，与他的娱乐功能大有关系。

捶捶门板，胡春岩故意从嗓子里发出一阵低沉的呼啸：“萝卜萝卜快开门，我要吃了你！”全楼的动物都管白乐波叫白萝卜，反正兔子也就是吃萝卜的咩。

“我，我有安全证的……”不出胡春岩所料，门缝里传出白萝卜惊慌的叫声。

安全证……胡春岩笑得抱着肚子想在地上打个滚。安全证是防备被那些遵纪守法的天师误收的，难道能敌得过同为妖精的食肉动物们吗？

每日一乐。胡春岩笑够了，刚才的不开心也就都抛到九霄云外，拉平了衬衫，蹬蹬蹬跑下楼去了。再吓唬兔子就过分了，万一把开心果吓坏了，恐怕四楼五楼的住户要找他算账的。

六点半，胡春岩准时到达某某大酒店。他的经济人早就在门口来回打转，看见他从出租车上下来，顿时扑过去给他整理仪容：“春官儿，你可来了！怎么穿这么保守，今天晚上是试镜啊！”

胡春岩完全明白经济人说的是啥意思。试镜嘛，从书面意思上看就是试试镜头，看你是不是合适导演对这个广告的要求；不过——另外还有个名词儿可能更能表达经济人的意思——潜规则。

“春官儿啊——”经济人挑剔地看了他一遍，“你怎么就不肯画画眼线呢？你知不知道，现在很多导演不喜欢你这种眯眯眼啦，他们喜欢杏核眼，喜欢男孩子睁着一双小鹿一样的大眼睛，知道不？”

其实经济人也挺奇怪的，这个胡春岩在他手下的艺人里真不算长相最好的，那五官分开看都怪普通的，组合到一块儿也没什么惊艳的效果，可是每次帮他争取到试镜的机会，他总能拿下来。到底好在哪儿呢？经济人至今也没很想明白，所以虽然天天念叨他，却也没硬逼着他改。

胡春岩照旧对经济人的话只是抬抬眼皮：“知道啦——”什么小鹿一样的大眼睛，都是画出来的画出来的好吗？而且就是鹿精也不会把那么一双大眼睛原封不动地放在人形的脸上，不然会吓死人的好吗？一个平面模特，长相固然很要紧，但更要紧的是，他得吸引眼球！

你以为吸引眼球只靠长得漂亮吗？错！要靠魅力！至于魅力是什么——嗤，跟一只天生就自带三分魅术的狐狸说魅力，班门弄斧这个词儿会写吗？也就是这个傻经济人，到现在都还搞不明白他手下其实有个可以红遍全球的角儿呢！

胡春岩微微抬头，在经济人看不到的角度对着夜空摆了个45度角自怜了一下，那突然流露出来的伤感让路过的姑娘看得傻了眼，高跟鞋一歪差点踩到马路牙子下头去。

胡春岩没搭理可怜的被误伤的姑娘，跟着经济人走进了酒店。红遍全球什么的都是说着玩的，他可没那心情。一旦红遍全球，上个街都像反侦查一样，活着还有啥意思呢。

酒店套房里挤满了花朵一样年纪的小男生，胡春岩一走进去就被熏得打了个喷嚏，只有在这种时候，他才深刻地体会到自己原来当真是犬科的。

小男生们三三两两地说着话，也有些用警惕的目光端详着旁边的陌生人。胡春岩懒洋洋地接受着目光的扫视，半闭着眼睛把经济人给的试镜内容在心里过了一下。这是一个床品广告——还好不是皮草广告——其实内容超简单的，演员只要裹着一条浴巾出来，往一张大床上一跳就可以了。