第四章与女神交锋

晚上我去找史路蹭饭，他正坐在电脑前打游戏。

这小子一直没住校，自己在学校附近租了个房子，据说是因为实在受不了同寝室某哥们儿的无敌臭脚。他曾经用榴莲和臭鸡蛋来形象地比喻这种生化武器。从那以后我再也不吃榴莲了。

我光脚站在客厅的沙发上，跟个弱智儿童似的用力蹦着，一边蹦跶一边问史路：“史路史路，我的腿好看吗？”

史路放下鼠标，缓慢地转过身来。他把下巴垫在椅背上，认真地盯着我看，似乎那是一个很难回答的问题。

托宋若谷和老六那俩变态的福，我现在是自信心爆棚。反正女人没有反感自己漂亮的。

我学着电视里的模特摆了几个造型，朝他抛了个媚眼：“好看吗好看吗？”

史路眼皮一跳：“纪然，你这是在勾引我，对吧？”

我脚下一绊，很没形象地摔在沙发上。

也不知道史路在脑补什么，总之他傲娇地一扭脸：“你死了这条心吧。”

我无力地趴在沙发上：“是，一定给您死得透透的。”

其实我特想和他说，跟他在一块儿的时候我从来没把他当男生过，所以也不存在什么勾引不勾引的问题。当然，他好像也并没有把我当女生看。

总之一句话，我坚信我们的性取向保持着高度的一致性。

史路这小子做饭很好吃，不仅好吃，而且还……嗯，他喜欢把午餐肉切成心形铺在盘子中，会把咖喱饭浇成一盘笑脸，还经常做兔子啊小猫啊这些形状的糕点。

我对着一只小兔子目露凶光，一勺子挖掉了它的半张脸。

史路面部表情略扭曲。

我一边吃饭一边和史路讲了今天发生在体育馆里的事情。史路听了之后反应平淡，他说：“看不出你还挺有市场。”

“你不觉得老六太……那个了吗？”一想到他竟然能想出换女朋友这种事我就恶寒，再想到他盯着我意淫我就更加恶寒。

“哪个？你是说私生活太乱？这倒是，”史路点着头，“他这种人放在40年前那就是流氓罪，可现在都什么年代了。你没看出来吗，人家男的女的一个愿打一个愿挨，你只要别招惹这种人就成了。你也不用有什么心理负担，我估计他们都是能玩的，也不会太喜欢勾搭你这种贞洁烈妇。”史路说得一本正经，让人一点也无法把此时的他和那个少女怀春的娘娘腔联系到一起。

他说得有道理，不过“贞洁烈妇”这种词还是让我满头黑线。我摸着下巴，谦虚地低头：“不敢当啊不敢当。”

史路往我碗里夹了一只鸡翅：“总之你和他们不是一类人，有多远躲多远。还有那个宋若谷，我看也不是什么好鸟。”

我咬着鸡翅用力点头，完全赞同。

史路一提宋若谷，就皱起了眉头，他问道：“你和那个宋若谷到底什么关系？最近也不知道是哪里刮来的一阵妖风，说你们俩爱得死去活来的，我真想见识一下死去活来是个什么状态。你给解答解答？”

我？他？还死去活来？啊呸！

一想到那个变态我就胃疼，一着急把口中的骨头咬得嘎嘣响。史路震惊地看着我，小心地把那盘鸡翅推到了离我最远的位置。

“你们到底怎么回事？”史路问我。

看着他那因好奇而略显饥渴的眼神，我只好把前因后果和他说了一遍。所谓闺蜜，就是闺中无秘密。

史路听完我的讲述，婉转地表达了对我的鄙视：“你早晚把自己给卖了。”

因为在史路那里饱餐了一顿，外加一场独特的史路式洗脑，我的心情好了起来。史路这人劝人特别有一手，他的口才不在于咄咄逼人，而在于润物无声，这才是他的恐怖之处。只要他想，他可以把聊天对象带到任何沟里。

其实他今天说得很有道理。仔细想想，还真没什么了不起的，我的反应确实有点激烈，咱这不是没见过世面吗。

史路说，这就是一个群魔乱舞妖孽横行的时代，我们要做的不是改变别人，而是守住自我。

第二天我再看到老六时，心情异乎寻常地淡定。

是他主动找到我的，为了道个歉。

结果道歉就道歉吧，还非要把我拉到咖啡厅，我都跟他说了我没往心里去，他愣是不信。其实这也可以理解，任谁被结结实实地摔上一下，也不会相信这是“没往心里去”的意思。

老六痛苦地给我陈述了一下他的内心独白，中心论点是“论色迷心窍如何导致胡说八道”，那表情，假得要死，就差声泪俱下了。

我搅动着手中的小勺，尽量表现得真诚而大度：“没事儿没事儿，知错能改，善莫大焉。只要你以后别瞎折腾，就还是好同志。”

老六显然已经进入了状态，他越说越上瘾：“纪然，我是真的……”

我啪地一拍桌：“有完没完哪你！”

老六再次受到惊吓，他的喉咙动了动，把剩下的话咽了回去。估计是他要说的很多，所以咽了好一会儿。

然后他小心翼翼地看着我，仿佛我下一秒又会跳起来给他来个过肩摔似的——事实上接下来他的话确实让我有这种冲动。他说：“那我以后还能追你不？”