那个时候的我有多羡慕你，你一定不会知道，也许羡慕已经变成了嫉妒。

那之后我就总是站在铁栅栏前等待着能够看你一眼，时而疾走，时而快跑，时而欢跳，不管怎么样，我总是愿意用一整天的时间去换取可能看见你的那短暂的几十秒。

再后来你来到了孤儿院，而我却因为一些原因被关进了地下室。那晚的月亮很明亮，我却在诅咒上帝，因为我以为我错过了你，所以我用关禁闭的时间那来思考怎么能讨科尔女士的欢心而让她早点把我放出去，我想早点见到你，表现自己最好的一面给你，我们会成为朋友，那个时候我这样坚信。

可惜当月亮升到最高的时候，你却出现在了墙角，成群结队的孩子越墙而入，于是我明白了你的意图，那一刻其实我突然很恼怒于你，我甚至感觉自己被欺骗了，你带着我的希望来了，又迅速的想要离开我。

当你注意到我并且走到地窖口邀请我离开时，我还在闹着别扭，我希望你能明白我的小性子，那是每一个孩子都会有的撒娇方式，可是我忘了你也是个孩子。

你没有理解我的心口不一，只是留下了一条面包，以及清冷的月亮。

在那之后我吃光了面包，你却再也没有出现，我等在铁栅栏边，等待着你神出鬼没带着欢笑从巷子口狂奔而出，整整两年你都没有出现。科尔女士在那两年里对我的惩罚更加变本加厉，她甚至怀疑是我联合外贼洗劫了她的财产，不过也许她那个蠢脑子偶尔也会猜对一些事情，我确实帮助了你们，我什么都没有说。

nagi是你离开我的两年里我找到的蛇，她很可爱，也很友善，我想你一定会喜欢，不过我也因此受到了孤儿院里更多的责难，那些该死的麻瓜！

我很抱歉，我说了太多不该说的，我们来说说你从里士满回来的时候吧。

那天大概是圣诞节，我已经对你会回来的事情不抱任何希望，只是出于习惯的去站在铁栅栏边，看着巷口，想象着你的样子，单方面的把一个人当做朋友真的很难受，那是我第一次后悔什么事情，比想杀死我亲人还要浓烈的愿望，我想再次见到你。

也许梅林垂青，让我再次遇见了你，你就想记忆里的一样，快速的从巷子里窜了出来，越过几乎没有什么车的马路，身体敏捷的翻进栅栏，躲到了我旁边的灌木丛里。

我当时都懵了，你知道吗？甚至都在怀疑自己的眼睛是否出现了幻觉，而你却在用一脸祈求的目光看着我，那个从马路气喘吁吁跑过来的肥猪让我明白了你又惹事了，你总是那么无法无天，但那却是我想做的一切，我甚至在那个年纪想试试踢警官的屁股。

死肥猪离开之后，你的笑容灿烂，不带任何芥蒂的和我打着招呼，你知道我当时在想什么吗？其实连我自己都不清楚自己在想什么，我想留住你，又想教训你，很矛盾，恩？

我们因为共同的“事业”而成为了朋友，那正是我想要的，我唯一的“朋友”。

在那年年底的那天，我又一次发现了我们的共同点，一模一样的生日，我们都是弃婴，其实那一刻我很高兴，你知道吗？因为当你出现的时候，我可以告诉自己，我不是一个人。你不知道从哪里搞到的那么多食物，那是我最高兴的一个生日，胜过我生命里任何一个。

你吻了我，现在想想那甚至都不能算是一个合格的吻，但是我当时却有些不怎么高兴，因为在我的设想里，怎么着也是我先吻你。不过不管怎么样，你的滋味好极了。

john不喜欢我，甚至是厌恶的、憎恨的，我也同样，因为我们都想拥有完整的你，而你只有一个。也许我还年幼，不明白什么是爱，但是我可以保证，你是我当时最宝贵的收藏品，就像是闪亮的钻石，我心里最贵重的宝物。

我不知道自己什么时候变了，也许从一开始我就是那么充满野心，那么反社会、反人类，恩？但是我没有想抛弃你，我向梅林发誓。

去霍格沃茨是我梦寐以求的事情，我当时乐疯了，我不知道你会不高兴。好吧，我道歉，也许我那个时候并没有过多的在意你，潜意识里我以为你是我的，你会一直是我的，所以就并没有投入过太多的注意力，我真的很抱歉。

我并不是希望你能谅解我还是什么的，但我真的想让你知道，我当时有多么的高兴，我一直知道我是特别的，那种被认同的感觉，让我有些忘乎所以了。

谁都会犯错，但是我却犯了致命的错误。

我沉溺于我的学院、我的血统、我对未来的憧憬里，但是不管那些有多么炫目，我千不该万不该的就是忽视了你，但我必须老实的承认，当时的你在我心里真的不是不可替代的，你对我很好，但是学院里的人也对我很好，甚至给我的比你要给的还要多，多了太多，我一时迷惑了，你会允许我小小的迷途，对吗？

那个时候的我有多羡慕你，你一定不会知道，也许羡慕已经变成了嫉妒。