麻瓜世界开战了，我不是不在乎你，而是我有那份自信我会保护你。

我在我们当时的住处设下了当时我所能掌握的全部防御魔咒，我可以保证只要待在那里面，你就是全英国乃至全世界最安全的麻瓜，可是你却离开了我为你筑起的堡垒。我很生气，你知道吗，因为你的不信任，但我更气愤自己，因为我的骄傲而不屑去表达自己做了什么。

你再一次离开后的那几年我过的有些食不知味，好吧，也许并没有我说的那么夸张，但是每当夜深人静我独自一人独处时，我会想起你，真的。

五年级结束的时候我又遇见了你，你变得更加耀眼夺目，绚丽逼人。

我想看见你的第一眼我就开始变得贪婪，因为我从一开始就只相信你会属于我，也只能属于我。

爱你需要勇气，但是拥有你却是件很容易的事情，不要不承认，你当时真的傻的可以，也许你一直都是很傻的，傻的可爱。

和你在一起的日子我很轻松，不用刻意的讨好什么，向你展示什么，你的眼睛里好像只有我，就像nagi一样，我是你们世界里唯一能够给你们一切的人。

好吧好吧，把你和nagi比较你一定又要不高兴了，但我只是想要你知道，你真的对我很重要。

我当时也很傻，被很多外界的事物所迷惑，不明白什么是我真正想要的，但是我从没有过想要抛弃你，这我必须强调，你什么时候见我想要抛弃过nagi？还是说你已经没有自信到还不如一条蛇？

回忆到这里，我真的已经不想再写下去，因为接下来的事情对你我都是一件打击，但是我又不得不说，我想让你知道，你的死，伤心的绝对不只是你，受到打击的也绝对不只是你。

我是抱着怎样的心情挥动魔杖的呢？麻木、冰冷、淡漠，整个世界在你合眼的一刹那失去了瑰丽的色彩，我不能没有你是在那一刻明白的，但我确确实实是个傻瓜，对吗？因为我还是没有学会反思，所以才有了你对我第二次的失望。

也许看到这里，你会暴怒的指责我避重就轻，没有解释关于我那么多情人的问题。

你要知道，我当时真的很傻，我不会逃避这点，人总是会做些傻事，也总会有很多不该有的好奇心和欲望，时不时的来骚扰一下，作为一个正常的男人，特别是一个喜欢同性的男人，我总是管不住我的某些渴求，你也有很多床伴，不是吗？我觉得你应该能够理解。

好吧好吧，你不会理解，在我要求你真诚的同时我却在夜夜笙歌，我已经知道错了。我保证这一世至今我没碰过任何人，因为只有你能提起我的兴致，可惜你消失了。

你的第二世开始了，我的第一世还没有结束，我把我对于你死后的空虚感全部变成了野心的动力，我需要找到一些什么来湮没我无数的夜晚中梦到你后的激动情绪。我后悔了，我真的后悔了，可是你却不再给我机会让我忏悔。那种好像要疯了一样的感觉，你知道吗？

你第二世第一次见到我的时候，我没有认出你，我很抱歉，因为我无法想象你还活着。

你第二世第二次去见我的时候，我认出了你，但是我不敢确定，所以我在你的身边徘徊，但其实我觉得在我心底我早就肯定了那是你，因为在我那么虚弱的时候，我也只会相信只有你还会一如既往的去寻找我，不放弃任何希望。

你出现了，我却怯懦了，因为很多原因，好吧，也许大部分都是我的虚荣心在作祟，我不想让我觉得自己亏欠了你什么，不过也许我早就欠下了还也还不完的债务。

被我咬了之后你好像一瞬间就变得摇摇欲坠，我不知道你的身体那么虚弱，我想这一次，道歉也会变得苍白无力。我总是那么愚蠢，把和你相处的一切都搞砸了。我当时没有逃走，不过在你看来差不多只会理解到那个意思吧，我只是去找人了，我希望能够救你。我有的时候总在想，要是你能再聪明点该有多好，这样你就能够理解我。

不过我又会在下一秒否定我的想法，因为你只是你，我爱的你，这与你是否聪明无关。当然，我不是说你不聪明，只是，不够聪明，有的时候，你的想法总是有异于常人的。

我被哈利？救世主？波特杀死的时候，我感觉我没有任何的不甘，甚至是有种解脱的感觉。我以为我会在天堂看见你，我不确定我是否会上天堂，但是我只希望能再次看见你。

我以为你会喜欢霍格沃茨，我把李斯特最宝贵的画册送到了你的面前，你也回信给我说你很喜欢，画册很美，我真的很高兴，我以为我同样给了你快乐。