离婚只会让我妈歇斯底里，彻底破罐子破摔。她跟你结婚差不多二十年，养育了三个孩子。对外，她并没有什么明显不足。

倘若离婚，她天然占据了弱者的地位。

她可以成天跑去你的单位找你的领导要求做主。清官难断家务事。她可以彻底毁掉你的事业，而你并不能把她怎么样。

至于我们，无论你们婚姻状况如何，她是我们生母的事实都改变不了。不管在什么情况下，她都可以利用这点搞得我们鸡犬不宁。

当然，又或者你有办法让她不再继续骚扰你。毕竟维系你们之间的关系的是婚姻。当婚姻不复存在的时候，你们的关系自然就中断了。

只是我们姐弟怎么办？你这样做，实际上相当于责任转嫁。别说你带着我们三个生活之类的话。她是生母，还养了我们十几年。她只要想找我们，随时都能来找。

如果她一直这样下去，我们的生活会被搅成一团糟。我们将来求学就业成婚生孩子，永远都要笼罩在这个阴影下。我们是要背井离乡还是隐姓埋名？我们又凭什么这么折磨自己！就因为我们三世不修，摊上了这么一个母亲？！

没有谁会无缘无故不断付出爱的。如果接近我们爱我们就意味着要接收这样一个麻烦，谁会疯了去跳火坑！

她永远都有办法找到我们，就因为她是我们的生母。不管是公安机关还是舆论，都会站在她那边。

你以为将所有事情摊开来大白于天下，别人就会理解体谅吗？不会的。为什么“家丑不可外扬”？因为这世界上多的是看热闹不嫌事大的人。谁会同情我们？不过是用我们的痛苦为他们的茶余饭后闲磕牙增添话资而已。

是的，我们是可以走，远走他乡，飘扬海外。可是只要她有事，我们就责无旁贷。谁让我们身上流着她的血呢？我们不管，周围舆论会把我们杀死。

爸爸，我并不赞同你们离婚。当然，你们坚持要离婚的话，我也尊重。但我想说，任何一段失败的婚姻，都不能单纯地归咎于某一方。我妈现在这样，你起码得承担一半的责任。

你们之间从一开始就存在这个问题，但你没有解决，而是选择回避。现在矛盾加剧了，回避不了了。你简单一句话“离婚”也解决不了问题。

关于这件事，我给出的建议是，你们去咨询心理医生吧。我觉得你们需要专业的指导，一来科学，二来也许权威能够增强我妈的信任感。

爸爸，问题已经存在，请你不要再继续回避下去。你是父亲，你有义务保护我们三个孩子。不管住我妈，我们永远都太平不了。

老实说，你跟妈妈怎样，我没有你们想象中的那么关心。那是你们自己的事，跟我真的没有太多关系。

倒是我姐跟我弟，在你们做出最终决定之前，我希望你还是能够跟他们谈一谈，听听他们的建议。”

第199章 反省

其实许多之前在翻阅心理学书籍时已经模模糊糊有了点儿意识。这一世，她对母亲的所作所为选择错误了方式。

上辈子，许妈没有这么偏激。关于这一点，许多的分析是关键在于她跟环境的变化。

前者，上辈子许多实际上充当了家庭润滑剂的角色。母亲在与父亲乃至孩子的冲突中，许多总是想方设法缓和双边的关系。

后来父母逐渐老去，自己跟许宁相继离开家庭。唯一处于家庭漩涡中心的许婧又因为需要许妈帮忙带孩子。巨大的矛盾被强行压下或者说是视而不见了。

这辈子，许多不仅没有承担家庭固有关系维护者的角色，反而站到了对立面。这对于许妈而言无异于一个忠诚下属的无情反叛。这个叛徒还带歪了家庭的其他成员，严重损害了许妈的家庭地位。

许妈不恨这个叛徒恨谁？至于她自己，人总能轻而易举地为自己的所作所为找出种种理由跟借口。

其次，环境对人的影响潜移默化，无孔不入。上辈子许妈与家人搬到县城，在县城生活了一段时间后，外公才因为吐血被查出胃癌。

不要小看这两年多的时间差异。许妈在县城工作生活，脱离了原本的乡土环境，接受到了更多更新的思想，所以后来虽然依旧贴娘家；但有着五十步与百步的差别。

许多的过错在于她想当然了。她重生以后不由自主地套入了前世母女俩的形象。也就是说她将母亲的问题想的过于简单，同时又高看了自己；没有认识到这一世身为中学生的自己，根本就不具备与母亲平等对话的权利。