说真的我一直觉的那八个字是及其经典来着的，所以我必须得将这个经典延续，不是吗？

老是在为了自己的错误找着借口。

为了我的天真，我早晚得付出惨烈的代价。

“宝茱姐，你想要考哪个高中？”我问罗璐璐。

她想了想告诉我：“杭七吧，那个美术可以减将近30分哦~而且据说很好过的那。”

我思索了一下到：“那我也去考杭七吧。”

也去，不是我想去，而是我想和她去一个地方，仅此而已。

然后我开始学美术，没有格外的努力的，我不喜欢美术我不喜欢画画，其实我喜欢的只有乱七八糟的写东西而已。

真的是乱七八糟的东西，一开始还自我感觉良好的我，可每当翻着曾经写的东西以后，我就开始发现，这丫的就是垃圾啊垃圾。

不过忧郁什么还是偶尔的，到最后我还是会继续去写着，因为我喜欢写小说啊，在大人看来没有出息的事情我一直都喜欢做。

例如玩网游啊，看杂书啊，他们无法理解我喜欢的一切，或许是代沟，或许那些东西压根就不值得我喜欢，或许或许还有无数个或许，我永远也无法改变掉的或许。

后来我升上初三那一年，罗璐璐不再去上那个什么劳什子补习班了，因为她觉得压根没有用处，而我因为父母的关系还是依旧去上着。

就算我不喜欢那又怎么样呢，父母之命，当然没有媒妁之言。

有些事情我必须去做，就像我觉得毫无意义的中考，毫无意义的应试教育，中国教育有什么用呢？越来越残酷的考试。

我用了我人生中五分之一的时间来读书，来学一些我早晚得忘记的东西，我不知道这样有什么意义，但是要在这个社会生存下去除了你是什么富二代之类的，拿到那张所谓的‘文凭’就是你活着唯一的意义而已。

那个时候我和罗璐璐都及其的迷着韩寒，可能是韩寒能和我们有着感同身受的感觉吧，韩寒可以说出我们心里的感受。

而，越到后来我越来越明白什么中考，我越来越厌恶着它。

我为了他跑遍了地方上家教，一个礼拜七天都是在读书当中度过的，没有一丝丝喘息的机会，几近崩溃的我。

这种崩溃的感觉到后来分班以后越来越强烈，这一次我是真的要和那个五班说再见了，和那个直接选择去职高提前招生的杨翼说拜拜了。

杨翼，杨翼，杨翼，那种不舍的感情越来越强烈。

‘我是喜欢他的吧。’有点无奈的，这么晚才发现。

后来某天我把这个告诉了罗璐璐，她只是无奈的告诉我：“那个人不适合你，真的。”

不适合，我一直都知道不适合，我和他是隔着天涯海角的。

可是，我是我是真的喜欢上他了，哪能说放弃就放弃啊。