我妈妈的那一跳距今已经整整八年，可翻开记忆，我发现不管我表面有多若无其事，那个伤口其实还是那么大，还在汩汩的往外冒出新鲜的血。

陆横的妈妈把我关在地下室里整整一周，给我吃剩饭剩菜像狗一样的对待我，所以后来哪怕是最穷的时候我都没有去租过地下室，而现在我看到她就恨不得用刀把她捅死。

你看，我的心脏对于疼痛的记忆这么深刻，我又怎么敢奢望和你能永远呢？

我爱你啊唐郁。

可越是爱你，我越是不敢想象将来。

现实与理想的差距往往大若鸿沟，我怕我会在那种差距中摔死自己。

在这段感情里，虽然看起来我才是主导的那一个，但其实不是这样的。

正是因为我也曾是上流社会的人，所以我才能更深的明白阶级的差距。

我只拥有你的爱，除此之外，我什么都没有，如果有一天你要将这些感情收回去，我是一点办法都没有的。

我不想让自己变成那么狼狈的样子。

哪怕只是想象一下，我都觉得要窒息了。

所以，不如从一开始就不去奢望太多，我们还能把每一天都过得开开心心的。

这样难道不好吗？