这是我和他们最大的区别，我是抱着死了也无所谓的态度去打架的，他们只是觉得好玩或者为了自己无聊的自尊心来打架的。

在我差不多初中打了几十场架之后，我开始接纳了自己的与众不同，我也开始稍微地会运用一点自己的能力。

比如用抹除存在感的能力在晚上图书馆快要关门的时候，混过管理员大叔溜进里面，然后在里面看一晚上的书。

再比如混进医院里，和一个患了癌症被隔离的小女孩聊聊天，我觉得自己和她的共同点挺多的，最相像的一点应该是我们都看不见自己的未来。

她说自己不喜欢哭，因为每次自己哭的时候，她的父母就会哭得更厉害，就像是患上癌症的是他们一样。

她喜欢画画，唱歌，每次我离开的时候，她都会亲我的脸颊一下，对我来说她就像是我的妹妹一样，像是我唯一真正的亲人。

她是我唯一能够感受到温暖的方式，跟她在一起之后觉得，其他的地方真的是太冷了，冷的让我心生畏惧。

我觉得她让我变得软弱了，变得会在心理上去依靠某件事物，可以说她就是那时候支撑着我活下去的精神支柱。

她让我变得温和，谦逊，懂得正常地去跟人打交道，而不是逃避，也许这是我现在这副好性格的成因之一。

但是我知道自己能和她见面的时间不长了。

不如说她能活着的时间已经不长了，每次我都会在病房外偷听他父母的谈话，虽然知道这样不对。

但我能了解到她的病情的方式真的不多。

从某种意义上我挺羡慕她的，要是患了癌症就能让我的父母注意到我，那我也许也会愿意，不过就算真的我患上了癌症，他们连知道都没有办法了。

因为他们已经死了，死在了一场车祸里，在举行葬礼的时候，我没有哭，感觉自己好像没有任何的情绪波动，似乎是已经麻木了那样。

我不再渴望他们的关注，甚至在心中庆幸着自己不再会被他们用怪异的眼神注视着了，就像是在看着什么恶心的东西一样。

我让我的父母名誉扫地，让他们就算在葬礼上也被人议论着，议论着他们怎么就生出这样一个没有感情的怪胎。

但他们不知道我对父母有限的感情已经在他们像是看着怪物一样中的目光里磨灭了，已经不复存在了。