我的父亲看着我的眼神很复杂，也许是因为我长得有点像母亲，或者是在想自己到底用不用花费这么多力气去养育一个害死自己爱人的小孩。

责任感有时候是挺折磨人的一个东西，我的父亲既想要守住他有限的责任感，又想要摆脱我以及我逝去的母亲，去获得自由的生活。

所以在这两种选择之间形成着的是他扭曲的灵魂，衍生出来的是他看着我的如同看着一只怪物般的眼神。

在这种家庭环境下，我并没有成为一个独立自主，懂得理解别人的孩子。

相反的，我叛逆，我随性，我变得有点厌世了起来，那种青春期独有的认为自己看破了一切的厌世。

我开始清楚地明白自己的父亲并不爱着自己，恰恰相反，我是他活着的累赘，是他每天与自己的良知搏斗着的导火线。

他并不爱我，只是享受着生下我之前那个必要的流程。

我只是他肮脏的之下的产物而已，一个不被父母怀着爱诞生下来的孩子，也就只是他们享受带来的代价而已。

我也抽烟，我也喝酒，但为的只是试图去理解自己父亲的感受，因为这些我在学校也结交不少狐朋狗友，他们的共同点是情绪并不稳定，随时都会翻脸。

他们喜欢一起歧视欺负另一个人，我思考过他们这样的做的原因是什么，除了聚在一起踹打着的别人的单纯的快感，更多的是他们能从这种事情中得到的集体认同感。

只有这样做，他们才容易认识到自己是这个集体的一员，所以这群愚昧的人总会找到自己攻击的目标，来满足自己无聊敏感的内心。

想混在他们中间并不容易，我必须得仔细观察他们的神色，迎合他们的喜好，警惕自己什么时候会变成他们的下一个欺凌对象。

我不知道自己这样做的意义是什么，我从头到尾都没有真正意义上的039学坏039，我想要的只是稍微引起我父亲的注意力。

事实上就算我做出这些事情，被学校警告处分，甚至就差一步就会被勒令退学，他都没有正眼看过我。

他从头到尾都没有看过我一眼，一眼都没有，就像我对他来说只是一个陌生的人，是一个用来倾泻他内心无处可释放的暴戾的玩偶。

家暴对我来说只是很寻常的事情，在十四岁之后我就开始锻炼起了身体，想要把他摁倒在地上是很简单的事情。